Чтобы закрыть временно тему переходного возраста, хочется и о второй стороне, попадающей в кризис, сказать. Почему колбасит детей, понятно. Тут, на мой взгляд, проблема в том, как бы их в порыве гнева не испортить.
Маленькие дети умеют достать родителей. По крайней мере, нам в этом плане «повезло». И если в возрасте лет до двух они идут эмпирическим путем. То лет с двух их действия вполне осознанны. Хотя, Алёнке не было еще двух, когда родилась Васёна. А она тогда умудрилась «выжить» папу на работу. Хотя он честно хотел провести с нами пару недель.
Они не только знают, как довести до белого каления с минимальными трудозатратами. Они знают, как сделать так, чтобы их не прибили бы за это в порыве гнева.
И не важно, как именно хулиганят дети. Они то в этом плане очень сообразительны. Главное, как же реагировать на их разнообразия? Вот моя старшенькая года в два с половиной нашла для себя развлечение перед сном. Ждала, пока младшая начнет на груди отрубаться, и начинала издавать разнообразные громкие звуки. Пока мелкая не устраивала истерику. При этом она отходила на безопасное расстояние, зная что оторваться от младенца, висящего на груди, я не могу. Это происходило каждый день, часа по полтора, с разнообразными вариациями.
У меня в арсенале все средства уговоров, отвлечения и давления. А проблемой детский каприз становится, когда у меня нет времени. Надо выйти из дома, потому что бассейн через 15 минут, а дети с визгом гоняют по дому, снимая с себя всю одежду. Или все уже замерзли на улице, а один (вернее, одна) не желает идти домой, поэтому закапывается в дальний сугроб и вопит оттуда: «не хочу домой!».
Словами иногда получается. Чем старше дети, тем все больше объясняющих слов. Годам к пяти, нужно аргументировать практически любое телодвижение. Зачем ходить в магазин. Почему именно зимние ботинки, а не чешки носят на улице зимой. Зачем ехать в гости:
— Почему мы едем к бабушке?
— Навестить. А ты не хочешь увидеть бабушку?
— Хочу.
— Тогда давай оденемся и поедем.
— А зачем?
Вот моя проблема в гневе. Иногда удается взять себя в руки. Иногда хватает сил вдохнуть и досчитать до десяти. Но я человек вспыльчивый. И некоторые вещи застают меня врасплох. Уж пару раз в день точно. Сегодня вот я не глядя на стол, так хлопнула по нему рукой в порыве гнева и надежде остановить деточку, в пятый раз распускающую недовязанный свитер! А на столе лежала коробочка от диска «смешариков». Коробочке кирдык. Мелочь, конечно. Если бы я несколько раз не ругала эту самую девочку за порчу коробочек от дисков. И за конкретно эту.
А стыдно бывает, потому что ведь есть на свете люди, которым удается без криков и шлепков. Тихо и спокойно. Без итальянских страстей.
Не знаю, мне кажется, в вашей семье уже выработалось все, что могло выработаться 🙂 То есть мама кричит, а дети делают по 5 раз одно и то же. Без итальянских страстей (как правило)обходятся там, где ребенок все понимает с 1 раза. Девицы Ваши явно не такого темперамента.
На самом деле читая последние 3 сообщения — про кризисы, не могу избавиться ои одной мысли — очень избалованные дети!!! Чтобы ребенок специально ломанулся в грязных сапогах на мамину кровать — я такого даже в страшном сне представить не могу. И про веселые крики при засыпающей грудной сестре — это сильно!
У меня аналогичные «страсти» с сыновьями — но я не считаю их «избалованными», хотя со стороны и кажется, что ребенок сидит на маминой шее и болтает ногами, а то и хворостиной постегивает. В том то и дело, что чаще всего причины у такого поведения есть и они не в избалованности ребенка, а в наличии чувства ревности (когда младшего кормила, старший тоже пытался о себе «громко» напоминать), или в отсутствии потебности в совершении тех же действий, которые хочет делать мама (выход в бассейн или уход с улицы). Для себя я решила, что веду себя так, как требует мой темперамент — если могу, то пытаюсь объяснять, если слов не понимают, то даже шлепки раздаю (удивительно, но иногда легкий шлепок отрезвляет и дисциплинирует, а нудные слова о том, как должно себя вести просто не слышатся моими детьми). У меня с ними даже сложился некий алгоритм, когда они мои слова не желают слышать, я объвляю: «А теперь я буду разговаривать с попой». В последнее время этой фразы бывает достаточно. Кстати, одни мои знакомые недавно похвастались, что у их детей недавно врач пересадил уши с попы на их законное место на голове и с этого момента они слышат родителей. По моему мнению, если мама сдерживает в себе эмоции, это очень вредно может сказаться как на маме, так и впоследствии — ведь все равно когда-то произойдет срыв. Родителям должно быть комфортно со своими детьми, а детям — со своими родителями — а мнение чужих дядь и теть о избалованность моих детей — это проблемы этих дядь и теть. Прошу прощения, но упреки в избалованности моих детей — для меня наболевшая тема — не знаю имени ОчУмелой мамочки — но у Вас дети, окруженные вниманием и заботой, развитые и незакомплексованные, а не избалованные. Я иногда ловлю себя на том, что я начинаю своих детей «строить» только потому, что кто-то (обычно близкий или добрый знакомый) указал на их недостойное поведение в чем-то. А надо ли мне их менять — если мне с ними удобно???
Избалованные? Вряд ли. Я слишком жесткий человек для того, чтобы баловать.
Спасибо на добром слове, Татьяна 🙂
Только на счет незакомплексованности, — к сожалению, не совсем так. Страршей девочке я свои комплексы уже начала передавать, по моему.
А своих детей менять под других людей точно не надо! Хотя, законы общежития соблюдать все же стоит. 😉
А у тебя есть конкретные примеры семей, где детей не только не бьют, но и не повышают на них голос? НИКОГДА? Расскажи, а! Я на учебу напрошусь в такую чудо-семейку! 🙂
Ходят легенды, что такие люди есть в этом мире. 😉
Видимо, они — ярковыраженные сангвиники (а, может, флегматики?) 😉
+10 к Татьяне. Но скажу и свое слово. 🙂 Я вот тоже не знаю людей абсолютно не рычащих на чад. Как сказала одна моя подруга (воспитательница детсада): «обычно кто-то из них двоих нездоров». По себе знаю, что в хорошем настроении(солнечной погоде, полуцченной зарплате и т.д.) все детские пакости могу перенести спокойно или «спустить на тормозах», на распущенный свитер махнуть рукой — не судьба, в бассейн опоздать, ведь не смертельно же. Зато в состоянии «бедная я, бедная» даже разбросанные игрушки превращают меня за пару секунд в медузу Горгону. Поэтому, зная про эту «мину», стараюсь ее обходить, ну а уж если наступила… Ну, не идеальная я мать, так и дети — не сахар. 🙂
К слову сказать, с воплями при укладывании у нас та же история, и с ногами в сапогах по коврам-постелям. Только не потому что избалованные, а потому, что дети: сначала делают, потом про сапоги вспоминают. Потому при возвращении домой говорю сразу:»Ра-а-аздевайсь! Ру-у-уки мыть!» А для следующего потомства на младенческий период автолюльку непременно приобрету, чтобы старшие в одном помещении, младшой — в другом. И нервы опять же целее. 🙂
Ну вот, теперь и мы на фигурное катание опаздываем, пошла одевать чад. Н-да-а, а солнца-то за окном и нету…. 🙂
To tuzemka » Ну, не идеальная я мать»
А надо ли быть идеальной? 😉
Я очень спокойная мама, со стороны может показаться, что я никогда на ребенка не ору. На самом деле все совершенно не так 🙂
Если я еще в состоянии себя контролировать, то я просто скажу что-то в духе: «Когда так делают, я злюсь», но тут проблема в том, что разошедшийся до края ребенок( даже такой, как моя в общем-то спокойная дочь) это далеко не всегда услышит. Так вот если деть меня слышать не хочет я ору так, что многим вспыльчивым мамам и не снилось 🙂 и шлепаю бывает если совсем выведет.
И еще вот случай: погода была явно не солнечная и вообще все в жизни было не сахар в тот момент, да еще довела меня деточка уж не помню чем, но довела основательно… чувствую, что еще немного и просто прибью её или покалечу как минимум, а унять её никак не получается… Схватила я диванную подушку и начала дубасить ей по дивану со всей дури и орать, что все это меня достало, что когда ребенок в таком состоянии с ним разговаривать просто невозможно, что на работе итак неприятностей хватает, да еще дома никакого покоя, что сил уже моих нету…и т.д. и т.п. Ребенок испугался жутко, но эффект был отличный 🙂 Надо сказать, что после этого она стала куда более внимательно относиться к тому, что я чувствую.
Давить в себе эмоции и скрывать их от ребенка нельзя, ИМХО, это то же самое вранье, которое лично я не приемлю в воспитании детей.
Эмоции надо озвучивать либо проявлять, мне кажется, что это куда более полезно для воспитательного процесса.
Другой вопрос, что чтобы не навредить, надо уметь эмоции проявлять конструктивно, ну тут наверное надо себя тоже воспитывать в какой-то степени. 🙂
И еще, если я в запале, перешла все рамки, то потом, когда все будут уже спокойны, я обязательно извинюсь перед ребенком, скажу, что я явно переборщила, потому-то и потому-то — настроение было плохое, такие действия (то чем деть меня вывел из себя) других людей меня просто выводят из себя настолько, что мне трудно себя контролировать… Если повторяются скандалы по сходным причинам, то еще и скажу: «давай подумаем, что мы с этим можем сделать, чтобы жить дружно и мирно», предложу свои варианты, выслушаю её и постараюсь с ней вместе найти решение.
Почитала — и настроение поднялось! Спасибо 🙂
К истории Amber про диван и подушку:
привела я сегодня Алёнку в сад позже, чем обычно. Раздеваю. А в это время наша воспитательница детей начала строить, чтобы вести к логопеду. По порядку, как карточки медицинские разложены. А дети все время перепутываются. Она как закричит слезно: что сил ее больше нет, что она уволится из сада… и т.д. и т.п. Дети притихли, даже меня проняло 🙂