Мы уже давно не видели нашу маму-Аллу. Так давно, что и пообщаться толком не успеваем. Мама работает, Дюша учится дома… Даже с толком, с расстановкой пораспросить о домашнем (Upd.: семейном) обучении детей (я все еще лелею мысль эту). Зато есть стимул преуспеть в эпистолярном творчестве. Очень забавный рассказ мамы-Аллы. Рекомендую…
О роли отца в воспитании ребенка (почти научная статья)
Спросите отца моего ребенка, какие кружки, студии и спортивные секции посещает его сын, — назовет не больше двух. А он занимается в пяти. И я не только знаю, чем он там занимается, но и без чьей-либо помощи, не путаясь в сложном расписании (здесь я вру, бывает иногда, но нечасто), привожу моего мальчика в нужное время в нужное место. Удивительно, как удается папе быть не в курсе того, чем занимается ребенок, и иметь весьма смутное представление о его способностях, интересах, и проблемах!
В мае была премьера спектакля Андрюшкиной театральной студии. Мы пригласили папу. «А он что, ходит в театральную студию?» «Вообще-то ходит. И захвати свой крутой фотоаппарат, поснимаешь».
На премьере — аншлаг. Полный зал родителей, бабушек и дедушек, сестер и братьев, друзей и дальних родственников. Волнуются больше самих актеров. Пришел и наш папа с фотоаппаратом. Не буду, думаю, ему советы давать, что надо снимать, когда и как. Сам что захочет, то и поснимает.
Спектакль начинается, и зрители, преодолевая волнение, добросовестно начинают снимать происходящее на сцене. А наш папа сидит и даже из футляра не достает свой крутой фотоаппарат. Когда ребенок вместе с другими детьми вышел на сцену в третий раз, я не выдержала: «Ты снимать будешь?» «А что тут снимать?» «Сфотографируй хотя бы Андрюшку!» Папа помолчал несколько секунд, напряженно вглядываясь в детей на сцене, и спросил: «А где тут Андрюшка?»
Вы думаете, дети были загримированы до неузнаваемости? Да их вообще не стали гримировать. После генеральной репетиции на вопрос, будут ли они в гриме, режиссер ответил: «А зачем? Вы посмотрите, какие они красивые! Их гримировать, только портить». И они действительно были очень красивые, но на них надели одинаковые парички, это и сбило с толку нашего папу.
Тест: «Какой вы отец?»
Берем десять детишек разного возраста, пола и комплекции. Надеваем всем одинаковые парички и выстраиваем в одну линию. Попробуйте угадать, где ваш ребенок.
Вариант А: Вы быстро и безошибочно определили, кто из них ваш.
Поздравляем, из вас получился хороший отец.
Вариант В: Внимательно рассмотрев детей, вы со второго раза, не очень уверенные в правильности выбора, все-таки угадали.
Неплохой результат, но для его закрепления вам надо чаще видеть свое чадо, хотя бы раз в неделю выводить его на прогулку или читать на ночь сказку.
Вариант С: Посмотрев на детей, вы заявили, что среди них нет вашего сына.
Увы. Судя по результатам тестирования, вы отец Андрея Алехина.
Испытывает ли мой сын дефицит отцовского внимания? Вопрос риторический. Испытывает ли мой сын дефицит мужского общения? Ну… не знаю… Почти все педагоги, которые с ним занимаются — мужчины. Алексей Анатольевич — тренер по кик-боксингу, научивший его за этот год очень многому; Андрей Вячеславович — режиссер театральной студии, замечательный педагог и актер; в походах его воспитанием и обучением занимается Евгений Борисович; Олег Борисович, обладатель внушительной коллекции наград, — один из тренеров в клубе спортивного ориентирования; преподаватель по рисованию — милейший и добрейший Борис Александрович.
И представьте себе, каждый из этих мужчин (КАЖДЫЙ!!!) проводит с ребенком больше времени, чем его собственный отец. В его обучении и воспитании все они играют весьма заметную роль. Я очень рада тому, что у моего сына такие замечательные учителя. Но ведь главную роль в воспитании ребенка должна играть не Мери Поппинс, а родители!
«А я про него всегда помню, — отвечает на мои упреки Андрюшин папа, — я же про него не забываю!» Верю, помнит. Но было бы неплохо, чтобы отцы не только помнили о факте существования ребенка, но и хоть в чем-то, хоть иногда, хоть как-то помогали его воспитывать и обучать. И чтобы наши просьбы о помощи не казались им очередной попыткой навязать нечто, не вписывающееся в рамки их интересов, возможностей и желаний. Чтобы они не били себя в грудь кулаком, и не кричали, возмущенные нашей бестолковостью: «Ну, нет у меня свободного времени! Не-е-ту-у!!!» Чтобы они, наконец, поняли, черт их возьми, что эта помощь нужна не нам, а их детям!
Май 2009 года
Откуда интересно уверенность такая, что и кому надо?
У меня то наоборот ощущение, что у современных детей переизбыток «мам»
Откуда еще столько «маменькиных сыночков» появляется…
В том-то и фигня, что переизбыток МАМ. А не пап 😉
Эпидемия «папиных сыночков» не грозит.
ИМХО сколько папы уделяли времени детям 100 лет назад, столько и сейчас уделяют. А вот у мам времени свободного явно больше стало 😉
Очевидно, время, уделенное чаду, зависит вовсе не от эпохи. А от человека. Мне папа время уделял, даже узнавал в спектаклях 😉 Помнится, даже загримированного брата опознал без труда.
Просто некоторым родителям с ребенком не интересно. Это очень обидно. Но факт.
P.S. Я думала, ты спишь еще 🙂
Поддержу Илью в каждом слове…
> Просто некоторым родителям с ребенком не интересно.
> Это очень обидно. Но факт.
Спасибо, Капитан Очевидность… И что теперь?
Кстати, Алла, повторю сказанное утром Очумелой 🙂 «Научной» как-то эту статью сложно назвать 😉 🙂
Муж: «И что теперь?»
— Не поняла я вопроса. От того, что мама, занимающаяся ребенком в одиночку, сделала такую опусную зарисовку, ничего не изменится в их с ребенком жизни.
И непонятно, почему столь эмоционально?
Теперь все герои опуса продолжили жить как раньше.
А еще два папы объединились в душевном порыве и обвинили маму-Аллу в «переизбытке мам у современных детей».
Вы меня простите, ребята, но это лажа какая-то: мама, водящая ребенка на занятия это плохо. Ребенка должна «пасти» бабушка для выравнивания какого-то надуманного баланса природы.
Папа, видящий ребенка раз в несколько месяцев и не узнавший его — норма.
Вы чего несете то, мальчики?
Dо первых, никаких эмоций, и до Аллы мне уж совсем дела нет — тем более уж обвинять ее не могу, поскольку я ее даже не знаю. Но признай, ты ведь разделяешь мнение, что ваш папа мало с детьми занимается? Хотя я вижу, что Зарик вполне с детьми общается, в поездки ездит, и на сцене вполне отличит от других. Даже наверное если в гриме будут. Я своих и в парике не отличу, иногда даже без парика проблемы — наверное особенность восприятия такая.
Короче единственное что я хотел написать, что есть мнение отличное от озвученного Аллой. Недостаток папского внимания — это нормально. Если детям мультиков не достает, ты же не пытаешься им до нормы выдать? При это вы, мамы, в свою же собственную ловушку попадаете. Кого твои девочки лучше слушаются — маму или папу? Мне кажется папу… Потому что его внимание ценно, а твое — в избытке. А то что родителям с ребенком не интересно это проблема родителя? Навряд ли… Может ребенок так быстрее к интересам родителя подтянется, чем если папа с девчонками будет с интересом в куклы играть
Теперь поняла 🙂
Вы просто очень близко к сердцу восприняли призыв: «И чтобы наши просьбы о помощи не казались им очередной попыткой навязать нечто, не вписывающееся в рамки их интересов, возможностей и желаний. Чтобы они не били себя в грудь кулаком, и не кричали, возмущенные нашей бестолковостью: «Ну, нет у меня свободного времени! Не-е-ту-у!!!» Чтобы они, наконец, поняли, черт их возьми, что эта помощь нужна не нам, а их детям!»
Интересно, почему вы так близко к сердцу это восприняли? 😉
Но если родителям с ребенком не интересно, это проблема уже не родителя. Согласна. Это уже проблема ребенка. И это грустно.
Мне кажется, что это проблема не ребенка, а тех, кто считает, что с ребенком должно быть интересно только от того, что он твой ребенок. И больше ничья. Это мамское и это в мозгах. И это с родни тому, как некоторые мамочки считают, что чего бы не отчудило ихнее чадо — все это прекрасно. Когда бездарные сценки вызывают не мягкий намек на то, что надо было бы подготовится получше — а похвалу.
Уверен, что у всех отцов есть взаимные интересы со своими детьми. Пусть это будет тот же самый поход в кино. Но пытаться растянуть интерес на все детские пристрастия — это же нонсенс. Не интересно мне вырезать и приклеивать блестки. И нету у меня на это свободного времени. Вот решить заковыристую задачку для первого класса — на это у меня время найдется. Думаю и Муж с удовольствием поможет детям в компьютерной игре.
Знаете, я знаю немало пап, которым «с ребенком интересно только от того, что он твой ребенок». А также, немало мам, которые бегут от детей на работу, потому что с детьми скучно. И людей, которым вообще скучно по жизни. Не обобщайте по половому признаку.
И неужели вы не встречали родителей, которые много проводят времени с ребенком и бОльшую часть времени критикуют ребенка, забыв про необходимую в любом деле похвалу? Это я в ответ на «чего бы не отчудило ихнее чадо — все это прекрасно».
Илья, а где и с кем по вашему должен быть ребенок, когда хочет заниматься тем, что неинтересно ни маме, ни папе? Еще в том возрасте, когда ему нужна поддержка взрослого. Или вы считаете, что в семьях врачей должны воспитываться врачи, а в семьях программистов — программисты?
Мой муж встал на серф и горные лыжи со старшим сыном, бегал с биатлонной секцией со средним, а потом… у них же перенимал то, чему они научились, пока он был на работе или они общались с другими взрослыми.
И не станет девочка «приклеивать блестки», когда на горизонте появился так редко достающийся папа. Если этот папа, конечно, действительно хочет посвятить свое драгоценное свободное время ребенку.
Очень логично, Медведь.
Родители разные. Маленькому Андрею достался такой.
Кто-то мне недавно рассказывал смешную и грустную историю (память девичья моя — не помню кто). Ребенок где-то, в саду или школе уже, нарисовал своего папу — со спины: затылок и спина. Потому что папу видел только уходящим из дома.
[b]Медведь[/b] Я тоже таких пап знаю, и мамы с папским поведением бывают. Вообще в жизни все бывает. Просто не могу понять, почему надо считать, что действовать надо так и никак иначе. Решить, что если папа не гуляет со своим ребенком на детской площадке, где от бессмысленного времяпровождения ему становится тошно, то он не достаточно уделяет времени ребенку.
Если родителям не интересно, то чем занят ребенок — он вполне может позаниматься этим сам. Это разовьет самостоятельность. Ну или если не может (что бы это могло быть?) значит не судьба. Почему родители должны во всем потакать своему дитяте? Если интерес настоящий, то он не угаснет.
И конечно думать что девочка резко изменит круг своих интересов только что бы пообщатся с отцом — это наивно. Ну во всяком случае на примеру моих двух я могу утверждать это с определенной уверенностью.
Почему надо гулять с ребенком там, где тошно? И потом, с полом тошнотизм гулянья на детской площадке не связан. Я пола не мужеского, но ненавижу детские площадки. Поэтому, у моих детей вариантов немного:
1. Не гулять вообще.
2. Пойти гулять в другое место(парк, например), если хоть один из родителей наступит на свой детский эгоизм и вытащит свою ленивую задницу из дома. Пусть даже с ноутбуком на плече.
3. Погулять самому. Утопичен и несостоятелен по определению лет до 6-7. Так же как «сам» купит себе книжку, в два годика почитает ее себе на ночь, самостоятельно же научившись это делать…
«Почему надо считать, что действовать надо так и никак иначе»
потому что человеку свойственно иметь некоторую точку зрения на вещи и действовать в соответствии с этой точкой зрения, не причиняя существенный вред владельцам иных точек зрения.
Моя точка зрения на общение с ребенком: я должна максимально показать ему жизнь во всем ее многообразии, чтобы у него была возможность выбора. Причем выбор делается в каждый конкретный период развития, начиная с рождения. Идти против выбора, конечно, жестоко. Но если поддержание выбора (допустим, любви к пению, утруждая себя сопровождением ребенка в музыкальную школу и организацией процесса обучения) назвать потаканием, то… может быть вы путаете понятия?
А еще, чтобы научиться бегать, сперва почти все мы ходили с мамой за ручку. И буквам нас тоже ведь кто-то научил и объяснил. Хотя этот кто-то мог взять и почитать в это время интересную книгу. А ведь посвятил это время нам.
Уххх… Какая дискуссия разгорелась 🙂
Очумелая, хочу заметить, что Аллу никто ни в чем не обвинял и уже тем более не набрасывался. Я поддержал мнение Ильи в дискуссии с тобой. С проявлением эмоций это ты явно что-то напутала.
Медведь и Илья, по большому счёту вы оба говорите приблизительно об одном и том же, просто с разных немного позиций. Да и вообще дискуссия о том, кто, что и кому «должен» изначально не имеет под собой основы.
Миллионы и миллиарды детей вырастали и вырастают, и у каждого ребенка _свои_ родители… Кто-то и блестки с дочуркой пришивает, а кто-то и ремнем сына прикладывает за малейший проступок… Не надо всех под одну гребенку…
И не надо употреблять слово «ДОЛЖЕН».
А дискуссия-то началась именно из-за провокационной концовки заметки, а также «правильной» рубрики: А ну ка, папочки!
Ха! Цитируя горячо любумую мной дружественную маму:
«Родили, так работайте!!!»
Не помните, мальчики? 😉
А так-то конечно, никто никому ничего не должен. И на каждое эгоистическое заявление всегда найдется встречное, причем там, где и не ждали…
Ну так мы и работаем. Так как должны по нашему пониманию. Вот тока не надо говорить, что мы это делаем не правильно. Не вам это решать. Все таки детей занятий ради лишнего гаджета не лишаем. А знаете ли, бывают и такие родители.
Если ни одному из родителей не интересно читать детям, то значит такова селяви. Действительно в этом случае ребенку не повезло. Но если тебе противно читать детские книжки, глупо себя принуждать этим заниматься. В конце концов есть масса вариантов — поставить аудио сказку например.
> Моя точка зрения на общение с ребенком: я должна
> максимально показать ему жизнь во всем ее многообразии,
> чтобы у него была возможность выбора.
Если вам интересно этим заниматься — то это прекрасно. Если нет — глупо заставлять себя заниматься этим.
«Если вам интересно этим заниматься — то это прекрасно. Если нет — глупо заставлять себя заниматься этим.»
Если я правильно понял, то, ежели родителям неинтересно заниматься своим ребёнком, то и не надо. Ему (ребёнку), просто не повезло в жизни и ничего с этим не поделаешь. Глупо заставлять родителей воспитывать ребёнка. Сам вырастет, пусть спасибо скажет, что хоть кормят. Маугли же вырос. Впрочем… им всё-таки занимались назвавшие себя родителями.