Бить, или не бить…

Наверное, все родители имеют какое-то свое определение «битья детей». Кто-то считает, что «бить детей непедагогично, в не зависимости от обстоятельств. Что метод насилия совершенно не приемлем к детям, поскольку они и так находятся в зависимом положении».

Кто-то, что «бить нельзя, а по попке хлопнуть можно». А кто-то, рассказывает, что «лупит их ремнем, когда они хулиганят и не слушаются. И ремень висит на видном месте. А потом они мне еще и спасибо за это скажут».

А я вот могу поймать и дать по попе. Редко, но метко. В основном, в случаях, связанных с чьим-то здоровьем. Ну, например, когда одна моя девочка совершает что-то опасное с другой. Тут я даже не предупреждаю о возмездии. Обхожусь громким «нельзя!» и физическим взысканием. В надежде (я все еще питаю надежды) что этот случай ей запомнится и не повториться.

Со старшей проходит. С младшей, почему-то не очень.

Фу.. высказалась. На самом деле, изначально я не считала необходимым наказания физические. И нахлопала старшую в первый раз, по моему, года в два. А раньше как-то рука на своего ангелочка не поднималась.

И тогда мне подумалось, что по попе ребёнку дать можно лет до трёх. Когда еще мои объяснения для них не очень-то и понятны. Пока эра переговоров еще не наступила.

Сейчас с Алёнкой уже можно разговаривать — объяснить, запретить, пригрозить отсутствием чего-нибудь приятного. Вот даже и не вспомню, когда Алёнке последний раз попадало от меня.
А вот ругаюсь я часто. И это печально. А, главное, не понятно, какое наказание воспринимается ребенком неприятнее. Возможно, мне они еще это припомнят.

27 мыслей о “Бить, или не бить…”

  1. Я Вами восхищаюсь! Первый раз в инете вижу маму, которая признает, что она бьет детей в воспитательных целях, а не срываясь.

    Тоже считаю, что физическое наказание приемлемо и более действенно в младшем возрасте. Это дрессировка. Со старшими детьми есть куда более действенные методы.

    По себе знаю, что ругань хуже битья 🙁 Помню с детства. Еще ужасное дело — нотации, но крики хуже. Я когда ору, потом каждый раз объясняю, что я не хотела кричать, что сил у меня нет, нервы на пределе и не надо, прошу, не надо меня доводить! И это правда. Иногда получается предупреждать крики. «Андрей, я уже не могу. Я сейчас начну орать и драться!» Обычно ему(и мне) делается смешно, а иногда он даже прекращает делать то, что делал 🙂

  2. Ох, и я бью. У меня мальчик. Бью в основном когда есть угроза или ребенку или крупным материальным ценностям (уронить телевизор или звездануть по нему тяжелым) со стороны ребенка, а слова уже были сказаны. Тогда приходится.

  3. и я тоже :))) с
    ейчас, когда старшему уже пять, то обходимся почти без этого, а младшая свосем спокойная растет, наказывать не приходится вообще. Но ведь не зря в классике описано, что всех били, и розги были :))) и ничего, вырос народ, книжки писал хорошие 🙂

  4. и я…
    когда это единственный способ привести его в чувство, когда он слов и доводов просто не слышит или игнорит.
    на самом деле, животные тоже физ. наказания применяют. Собаки прикусывают, обезьянки шлепают, когда другие методы не действуют.

  5. Я могу шлепнуть, но не обдуманно, а сорвавшись. Если не по делу (неадекватно проступку), то приношу извинения.

  6. Хм, физическое наказание я применяю (как правило) в момент свершения ребенком нехорошего поступка. Поэтому обдуманным действием это не назовешь.

    Это уже потом, спустя время анализируя ситуацию, я могу подвести какую-то базу. 🙂 Это, безусловно, в воспитательных целях. Но проанализировать, насколько адекватна моя реакция, могу лишь потом.

    А когда срываюсь, я ору. Громко, но очень недолго 🙂

  7. хм…по поводу розг…да пушкина пороли, мама у него, вообще нервная была, а в великолепной книге «корни дуба» подробное описание английского современного воспитания детей.там до сих пор в превилегированных школах секут и избивают школьников.оччень познавательно.

    а..да…я тоже….и когда сорвусь …((

  8. «всех били, и ничего» — не аргумент.
    «Бить» — не то слово, я понимаю это как причинить боль умышленно. Шлепнуть из-за избытка чувств — немного другое.
    Но все это по большому счету — не честно! Ребенок действительно на птичих правах, а если еще и лупить…. Вам же не придет в голову мутузить мужа или подругу, если их поступок Вам покажется Плохим? К тому же дать затрещину — самый простой метод воспитан гораздо сложнее сдержаться или подумать, как можно решить проблему по-другому.

  9. Цареградская хорошо сказала: если мама перешла к физ.наказаниям — грош ей цена! (смысл такой)
    Меня наказывала и била мама. прекрасно помню свои ответные чувства: унижение, злость, обида, никчемность (мамочка родная обижает, где искать утешение?) Меня научили тупо подчиняться как раба, иначе по башке!
    А мысли о побоях над маленьким ребенком до трех лет — это простите, Дикость!
    я понимаю, трудно быть идеальной мамой, но к этому надо по крайне мере стремиться! И работать над собой!

    извините, больная тема. Мамочки давно нет со мной, но обида на всю жизнь осталась!

  10. да…после описания физ наказаний в англии, там подробнейшим образом критикуется вся их государственная система.ну то есть вся!
    …вот…
    а легкий СИМВОЛИЧЕСКИЙ шлепок — это, по-моему можно.

  11. Ни один нормальный родитель не шлепает ребенка до 6 мес. Даже если он кричит ночами, даже если кусает за грудь и т.д.
    Шлепки начинаются с момента утверждения своего «Я» и таких родителей я активно НЕ поддерживаю!
    Но вот с возрастом, если ребенок не хочет подчиняться установленным правим жизни, а силенок добиться своего СИЛОЙ не хватает, он добивается своего другими «запрещенными» способами. Он прекрасно знает как «довести» родителей и делает это. В этом случае, я допускаю некоторый физический нажим. Хотя это скорее от слабости нежели чем от силы…

  12. Приятно услышать, что физические наказания большинство родителей если и используют, то не в качестве основного метода воспитания (а то напугал меня тут один папочка во дворе своими откровениями о ремне, висящем на видном месте). 🙂
    А тему в таком ключе я подняла не с целью пропаганды физических наказаний. 🙂 А из внутреннего чувства вины за то, что воздействовать другими методами удается мне не всегда (а маленьких обижать нельзя).
    А кажется иногда, что другим удается (ну, кроме случая я ремнем на видном месте) на детей голоса не повышать, не шлепать. А я кричу и шлепаю. Комплекс вины формируется.

    И все-таки, все по-разному воспринимают меру физического воздействия. Для меня отлупить=отшлепать=ударить=шлепнуть (если шлепок не ласковыйне — в игре, любя). Поскольку шлепаю я все же чувствительно. А в нечувствительном шлепке не вижу смысла.

  13. А надо ли при шлёпаньи какой бы то нтбыло инструмент использовать? Или там бить по голой попе? Или это уже унижение?
    Или это всё детали несущественные.
    К стате… Ведь любые договорённости с ребёнком базируются на этих первоначальных порках. Просто у детя хватает памяти/мозгов не доводить свою попу до шлёпанья.
    Типа так дешевле обойдётся. Но ведь некоторые и после 3-5 испытывают границы родительских границ.
    Единственное что я не понимаю — хладнокровную обдуманную порку. Бр…

  14. По-моему, смысл этого метода в том, чтобы показать маленькому ребенку в МОМЕНТ совершения им чего-то опасного, что этого делать ни в коем случае НЕЛЬЗЯ.

    Ребенка после четырех-пяти обычно можно отдернуть другими методами.

    Поэтому искать «предмет», снимать штаны — это совершенно лишнее и нарочитое, по-моему. Хотя допускаю, что бывают случаи… Один раз, помниться, старшенькая двух лет от роду, «в рамках эксперимента», исследовала с каким-то инструментом в руках болевую реакцию младшей сестры. Вот в тот раз ей досталось.

  15. А что делать, коли деть знает, что его накажут, но лезет на рожён? Из желания проверить.
    Во видал у моих родственников, деточка лет 2.5 нашкодил. И услыхав, что сейчас получит по заднице стал попу руками закрывать, от родителей прятаться. Типа нельзя меня шлёпать и всё. Я попробывал представить себя на месте родителей этой детки, у самого через 1.5 года такой же будет и не смог понять, а как её можно отшлёпать. Отступиться. Так эта детачка так и будет уходить от наказания. И авторитет родительский в его глазах упадёт. Руки с попы отрывать — какой то концерт выходит.
    Сказать, что получишь больше/сильнее коли не подчинишся? А коли не подчинится, не поверит? Хватать его под мышку и нахлопывать? А будет ли достаточно больно через одежду? Или ещё что?
    (В тот раз мы ушли и я так и не знаю, чем всё завершилось. Может быть и наказали детку).
    Не понимаю я пока эту технологию.
    Надеюсь, что мне это всё и не пригодится. Но в это не верится. Хотя и приложу усилия, что б не… 🙂

    П.с. А чем хлопаю по попе отличается от луплю? Силой?

  16. И вот в догонку: а в чём разница шлёпания одетой попы и голой? Для детки (типа психология или ещё что) и для наказующего? Что в этой голой попе все нашли, слышу говорят только так надо шлёпать?
    И сколько обычно хватает шлепков для приведения в чувство?

  17. Основные правила с маленькими детьми, как и при воспитании собак. «Нельзя» должно быть немного. И не часто, по возможности. Иначе реагировать перестают. Но если уж запрет озвучен, необходимо добиться послушания. Иначе «нельзя» перестает быть запретом. И в другой раз, в ситуации опасности, может случиться беда.

    Но в год, по-моему, это еще не актуально. Да и вообще, с некоторыми детьми вполне можно договориться и без шлепков. Может, это как раз ваш случай будет? 🙂

    А если ребенок бросает заниматься непозволительным и попу прячек, так зачем его шлепать? Он же перестал хулиганить, обратив свое внимание. Дело же не в причинении боли ребенку, даже не в самом факте наказания — ну не тот еще возраст 2,5 года. Не поймет детка.

    А когда начинает понимать, уже нет необходимости наказывать физически. Можно и «сладкого» лишить. Дело же в том, что в некоторых кризисных ситуациях они не реагируют на родителей. А обратить его внимание на себя — например когда он через улицу проезжею полетел, или собаке хвост отстричь пытается.

    Например, мой папа ни разу меня не отшлепывал. Но так страшно обещал, что этого вполне хватало. Всегда.

    А хлопанье от «лупления», — думаю да. Силой.

    Ой, по поводу «инструкции» приведения в чувство (и колличеству шлепков) — нет такой. Все дети разные. Некоторым рыка папиного на всю жизнь хватит. А некоторые особы весьма уперты. Но, повторюсь, шлепок имеет смысл в МОМЕНТ совершения чегой-то. Вы же его пугается в этот момент — это элемент страха в воспитании (впрочем, как и крик, и лишение «сладкого»). Должно быть быстро и внушительно. А снимать штаны — можно добиться не желаемого (то есть послушания в данный момент), а истерики от ужаса — непонятно, унизительно, и слишком долго.

    Хотя, случаи бывают разные… Возможно, лучше один раз выдрать, единственный за всю жизнь. Чем по шлепку ежедневно.

    А лучше вообще к физическому принуждению не переходить никогда 🙂 Чего вам желаю от всей души.

    Надеюсь, что

  18. Ой, пардон, что являюсь снова.
    Во первых, хотел спросить , знаете ли вы ЖЖ комьюнити где спокойно, без истерик обсуждаются воспитательные вопросы, в том числе правомерность (увы нам) шлёпаний, всяческих луплений и прочих телесных наказаний. 🙁
    То, что я нашёл в ЖЖ вызывает уныние.
    И во вторых: можно ли зафрендить ваш ЖЖ, так как очень симпотичные мысли в нём проскакивают.
    А перед нами вскоре встанет проблемы (деть и туризм). А тут вроде дневник человека , не равнодушного к походжной деятельности. 🙂
    Заранее спасибо и извените за назойливость.
    В ЖЖ я velder_01

  19. Это я поняла. Ну, что вы velder_01 🙂

    Комьюнити таких, думаю, не бывает по-определению. Самых неадекватных, по мнению отца-основателя сообщества, банят. И все равно приходят анонимно. Но, во-первых, его мнение может не совсем совпадать с вашим.

    Во-вторых — спокойно, без истерик, — это дома с друзьями. Да и то некоторые вопросы даже друзья не всегда могут спокойно обсуждать 😉

    Зафрендить можно, конечно. 🙂

Добавить комментарий

Войти с помощью: 

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *