Любовь

Что это? Возможно, чувство, ощущение. А как определить что любишь? Как классифицировать от страсти, влечения, привычки?

Ну ладно, с чувством все понятно более-менее, ощущения все мы испытываем. А вот что значит любить? «Любить» — глагол. Обозначать, стало быть, должен действие. 

Когда говорят: «Я тебя люблю». Очень приятно. Может в организме даже гормональная буря завертеться, — сердце забухает от восторга и защемит от нежности, дыхание участится, глаза заблестят и сразу становишься похожей на плавленый сырок — мягкостью и податливостью.

А если это говорится каждый день, появляется привычка. Особенно, если при этом ничего не происходит. Совсем. Она живет отдельно — воспитывает ребенка, работает, ходит за покупками, суетится по дому, летом живет на даче с ребенком. И он отдельно, хоть и в одной квартире, — ходит на свою работу и лежит у ящика. И при этом любит.

Сначала она относится к любовным признаниям недоверчиво. Потом это раздражать начинает. Потом бесить. Она его выгонять, а он: «Да ты что? Я же тебя люблю». И ещё: «Тебе нужны подтверждения? Ну, неужели, если я пойду в магазин за продуктами, это будет означать, что я люблю тебя?». А сам не уходит. И все лежит у «ящика». И любит.

А я все-таки уверена, что любить молча и лежа невозможно. И дело, конечно, не в позе. Ощущения можно в любой позе испытывать. Но вот если эти ощущения не заставляют человека отрывать свой зад от пола, то, стало быть, и ощущения соответствующие. Вялые такие, невнятные. 

Нафиг нужна любовь такая?!..

16 thoughts on “Любовь”

  1. Вообще все намного проще, чем кажется. Любовь это только в сааааамом начале страсти, сдвигание гор и безумства. Это врожденное, инстинктивное. Мужчине это необходимо для совершенно определенной цели — завладеть самкой. Далее события могут развиваться По нескольким сценариям, в том, который Вы Описали, самец пытается сохранить семью самыми удобными для себя способами,иначе вне семьи он лишится комфорт, который имеет сейчас.

  2. Похоже, комфорта он уже лишился. У ребят через месяц развод должен быть.

    Конечно все проще — обустройство своей жизни с точки зрения улучшения комфортабельности. Видимо, у всех людей не зависимо от пола. Так ведь это и задевает меня. Любовь в этой ситуации ни при чем.

    Да я понимаю, — проходит все, и любовь проходит. Но остается еще чувство справедливости. Ну, там, от каждого по способностям… с уважением друг к другу…

    Вот возьмем, к примеру, ситуацию, — когда женщина находит себе альфонса, на него как-то люди с неприязнью смотрят, независимо от пола. Обычная схема — богатая женщина, чаще «в летах» и красивый молодой человек. Она его содержит, он позволяет себя баловать и любить.

    А когда женщина моложе, небогата,но при этом содержит семью, делает ВСЮ работу (прямо Золушка). А мужчина (опять же) позволяет себя баловать и любить. И живет за счет жены. Но при этом даже видимости любовной связи не создает. Это — не альфонс?

    Почему люди относятся с неприязнью к Альфонсу Откровенному. И совершенно спокойно к Альфонсу Тайному, не понятно мне. Неужели потому, что он совершил Великий Полуподвиг — печать в ЗАГСе поставил?

  3. Моя мама как-то давно процитировала мне одного психолога во время моих «любовных» переживаний:
    «Хочешь сделать человека счастливым — дай ему свободу!»
    Я часто вспоминаю эти слова. Это наверное один из моих жизненых девизов.
    Итак, для меня, любовь — это умение давать свободу, способность видеть в ЛЮБИМОМ достоинства (по большей части) и способствовать их развитию.
    И еще одно наблюдение любви: когда ложишся спать, закрываешь глаза и понимаешь, что нет в голове мыслей о другом мужчине, что не нужен никто другой, только этот.

  4. Очень красиво 😉

    Только я ведь как раз об отсутствии свободы в отношеении к одному из пары.

    Свобода нужна в обеим сторонам. Если у одной стороны она есть, а у другой чисто гипотетическая, из разряда — не хочешь ходить в магазин — неходи; не хочешь мыть ребенку попу — не мой; не хочешь работать — не работай (только ведь не любой человек может спокойно валяться на диване, зная, что ребенок в обкаканом подгузнике и голодный, слыша плач из детской).

  5. Мне кажется, что к любви все описанное выше не имеет никакого отношения. В моем понимании это психологический вампиризм. Об этом очень доступным языком в своих книгах рассказывает Литвак.

  6. Не читала… Психологический вампиризм?

    То есть линять срочно надо при проявлении ярковыраженных симптомов?

    И не слушать лабуду типа «люблю-люблю», хотя и очень хочется закрыть глаза и поверить?..

  7. Ну а при чем тут любовь?!
    Это типичный «быт», который ест многие семьи. Когда мы с мужем стали жить вместе, мы сразу договорились, что не дадим быту портить наши отношения. Конечно, по началу, не все было так уж идеально… Открою секрет: я поняла чего никогда не будет делать мой муж по хозяйству и стала делать это сама. Он на радостях, с удовольствием делает все остальное. Все довольны!
    И еще, на тему любви хотела сказать:
    В периоды когда она ослабевает, главное, на мой взгляд, это уважение друг к другу. Очень опасны недоброжелательные интонации и фразы типа «иди отсюда», «достал ты меня» и т.д.
    Мое убеждение, что взаимное уважение — залог сохранения семьи. Без него, сила любови безвозвратно угасает.

  8. Ну насчет вампиризма это, извините, вы уже загнули!!!!
    Я не читала Литвака, но догадываюсь, что это психолог…
    Иногда эти психологи так завернут…. становится понятным, какие пути их привели к психологии 🙂

  9. боюсь, что в описываемой ситуации он уже свое дело сделал — завоевал, теперь эта, нужная ему женщина — его. так зачем еще что-то делать? и главное, что и женщину он выбрал такую, которая будет терпеть его лежание у ящика. и проще сама сделает все, что нужно для быта.

  10. Интересно, а как можно привлечь человека к чему-либо, если он либо говорит, что не будет этого делать, либо участвует пассивно? — я имею в виду такой вариант: остается с детьми один дома. Но — не занимается с нрими, совсем. Дети в загаженных подгузниках, обычно не кормленые (не говорю уже о том, чтобы выйти с ними на улицу).
    Близость развода заставила его немного приподнять зад. На неделю. Потом все вернулось на круги своя. 🙁

  11. да уж
    а до свадьбы то какой был! мужик одним словом
    и спортом занимался
    и детям сопли утирал

    а только штамп в паспорт получил — тут же и началось: с дивана не снимешь
    не верю я что мужика подменили — какой был такой остался
    многие бы счастливы были — добрый ласковый по бабам не ходит зарплату не делит. у меня вот соседи разводятся — там муж считает что если жена не приносит ему кофе за рабочий стол так этоотстойная жена. ну это не говоря про уборку детей и готовку.

    моя милая вон и общественной работой занимается и детей растит и меня холит и лилеет. при этом ремонт машины — на ней, продукты — на ней, техосмотр и тп бумажки квитанции — все она. но мне наверное просто повезло.

    а раз в неделю с внучатами повозится- так это вообщем не сложно, труда никакого не надо. раз в неделю и я могу.

    оглянись вокруг. посмотрикак люди живут

  12. Ты как внутренний голос моего мужа 🙂 Только ведь на воре — шапка горит 😉 — вообще-то, я про однокурстницу написала — ребята просто кладезь семейных проблем. Были, по крайней мере. Поскольку разводятся.

    Но если внутренний голос нашел сходство с нами — это повод задуматься…

  13. а я вовсе не про него писал 😉 Я намеренно пытался писал «в целом». именно потому что ситуации действительно перекликаются
    Не меняется человек со свадьбы, не верится что все так односторонне.

    опять же про тех же соседей — пол дома уверены что муж сволочь и хуже него просто не найти. остальная половина что жена шлюха и как же ему не повезло. все зависит от точки зрения. Середины практически нет. а на самом деле истина всегда где то по середине.

    и вооще я не внутренний
    я совершенно наружный-))

  14. Точно! Наружный голос. Вернее, просто — глас 🙂

    Забавно, все-таки, в вашем доме жить 🙂

    А посередине — это как: он не сволочь, а просто характер тяжелый и сложный; а она не шлюха, а просто темпераментная и активная? 🙂

  15. Можно сказать?)) я верю, что это не любовь. верю, что любовь — это ежедневный труд, и физический, и моральный. Единицы, наделенные этим даром с рождения, могут любить легко, остальные Учаться Любить. а для учебы нужно желание. причем обоюдное:) я нашла такого мумжчину, замужем за ним 7 лет. но до него был очень похожий человек, на описанного здесь, и я от него ушла. потому что не хотела тратить время. Без желания учиться любить «я тебя люблю» — это просто слова..)) все имхо, конечно:)

Добавить комментарий

Войти с помощью: 

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *